How-To:
1º) Insert coin (5cts)
2º) Pretar "Enter"
3º) Tararear... (con permiso de Estopa)
Ponga atención a lo
que voy a contar
Ocurrió una fría
noche de Cornellá en un rincón
tarde de viernes
en Huesca
No recuerdo muy bien
por que
sucedió
Solo recuerdo que
(no) estaba en un bar (¡ojalá!)
Porque será…(por
Beer&Hack)
La clientela bebía
esperaba, el cañon proyectaba futbolín encontraba
Las miradas perdías,
(en) los móviles tecleaban codos en la barra
En fin cerveza
fría por mi garganta un sudor frío por mi espalda
Se derramaba
Que escalofrío se
pudo sentir
Cuando entró subió un
tipo bajito normalito, pero eso si bacilón
Que poseía todo lo
que el bar hack
quería
Un toque mágico pa
la afición los routers
Porque será….
Y el tipo era una
máquina, un pasao de página, como las colaba los
reseteaba
Como presionaba... en
fin se divertía, y toda la gente le cantaba
Tu eres una fiera
porque entras partiendo la pana
Tu eres una fiera
porque entras partiendo la pana
Se veía de venir el
marrón, por lo menos desde mi posición
Y el colega
la colega te empezó a bacilar del tirón
Pero la suerte a
veces cambia de banda
Y el viejo de la
niña saltó la barra mesa
Menuda la panza,
mirada desbocada, cuchillo jamonero abrecartas de
acero
Y toda la gente le
cantaba…
Tu eres un fiera
porque entras partiendo la pana
Repartiendo leña….
Enseño la pipa que
quieres mas señas?
Tu eres un fiera
porque entras partiendo la pana
Repartiendo leña….
Enseño la pipa que
quieres mas señas?
La pasma (lo) esta a
punto de llegar precintar
Yo me quedé con más
ganas de juerga
Lo vi todo desde la
puerta butaca...
La cuenta
crónica Joe petrux...
Mejor, porque si cantando soy malo como letrista no tengo solución... Ahora en serio comenzamos con Ciberpoli subiendo al "estrado" con una sonrisa digamos traviesa, porque la intriga que precedía a su charla era palpable: ¿una moneda y un poco de precinto para atajar una APT? Sonaba interesante. Y lo fue. Tuvimos la suerte de que nos contara en primera persona como implementó un IDS y un FW en una LAN de una empresa que tenía intrusiones de un poeta que se dedicaba a cambiar la ESSID a versos que rimaban con "Paco", el jefe.
Todo empieza... ¡mal! Lo primero que se encuentran al llegar al lugar de los hechos es un router de los "regalados" por la operadora de turno, tal cual fue concebido; vamos, configuración de serie pero, eso sí, seguridad WEP "enhanced" con el número de teléfono como password. +1 pa tú, sysadmin.
Luego, la red a nivel equipos era ¡hogar! con todo el disco C: compartido. +otro pa tú, sysadmin (master)
Con la vista desenfocada, los ojos dando vueltas de modo asíncrono por las órbitas, comenzaron a buscar "un dispositivo" desconocido que se conectaba a la WiFi... ¡Ya está! Ya hemos "pillao" al malo que además es torpe. Echan mano de una herramienta para detectar dispositivos inalámbricos en función de la potencia de emisión, se recorren toda la planta de la fábrica buscando al "malo malote de dentro"... hasta que se encuentran ¡oh maravilla! con una webcam que una vez se instaló y de la que nunca más se supo.
Surrealista. Algo es algo, pero no lo que se buscaba.
Así las cosas se indica al "rimado" que vuelva a cambiar la configuración del router. Lo hace. Se marchan. Y a los pocos días el poeta vuelve a hacer de las suyas, con lo que tienen que volver a "investigar", y vuelta a configurar... Así varias veces, hasta que al final deciden ser los propios policías los que cofiguran el router del modo más seguro que permite el dispositivo, consiguiendo que la solución sea definitiva... por un tiempo.
Y a la pregunta que rondaba por ahí de ¿es misión de las FFyCCSE configurar las redes de los usuarios/contribuyentes -que dirían los americanos-? Pues sí y no: no es obligación, pero como somos así consideramos que no deja de ser un servicio que se presta a la sociedad, otro más; y aquí estaban además realizando unas tareas propias.
Hasta que vuelve a aparecer "juankeado", esta vez con una ESSID ¿divertida? Juzgad vosotros: "Mucha Policia Poca Diversion"
¡Con la BIT hemos topado, amigo Paco! No me toques más los webs. Más "investigación" que no arroja nada claro... hasta que se sospecha que el "enreda" es un "insider", ya que salvo el nombre de la red WiFi el resto de la configuración es la de serie. ¿Váis viendo por dónde va la cosa? Manu sí, y procedió a implementar las herramientas de máxima seguridad perimetral a base de soluciones de hardware: FW e IDS.
FW: moneda de 5 cts sobre el botón de reset del router
IDS: cinta de precinto con el logo de "Policía" para que la moneda no se moviese
Y se acabó, porque el "topo" cantó; los motivos como para echarse a llorar, pero los tenía: papá (el jefe) no me dio vacaciones cuando yo quería, así que a tocarle un poquito los "webs" mandándole mensajes subliminales vía difusión ESSID. ¡Sí! Fue la hija del propio dueño, empleada en la administración de la empresa, la que reseteaba el router y ponía nombres divertidos a la red rimando con Paco; lo que me trae a la memoria una pregunta que quedó sin responder: ¿cuál era el nombre que no quisiste decir, Manu? Porque estamos en un sin vivir desde entonces.
A todo esto decir que el tal Paco no llegó a tirar el router a la basura por los pelos, lo que hubiera venido de perlas a nuestra siguiente joya de la Con... David Melendez.
¡Qué sí! Que este chico no tiene precio y debe ser el más odiado por "Segis y Olivio", personajes de cómic del siglo pasado... Buscad, buscad malditos!!
David tiene una filosofía que impactó en el auditorio: "Yo no reciclo ni tiro nada, todo sirve... o servirá algún día así que lo guardo por ahí" ¿Diógenes? Pero en versión 2.0. Me explico. David coge un router, le cambia el firmware y ya tiene un ordenador (sin monitor)...
¿Y para qué me sirve eso? Pues para coger unas cuantas piececicas que tenía por ahí y montarme, para empezar, un robot sobre ruedas... Cuando lo consiguió ¡jodó! que aburrido, sólo anda palante y patrás... ¿y si disparara? Molaría.
¡Hala! A montarle una torreta con un cañón. ¿Cañón? Sip, dos (si hay que disparar, se dispara) hechas a base de dos pistolas de bolitas -las más baratas de la tienda para desesperación del dependiente-. Ya dispara ¿y ahora?
Có! habra´que ponerle un sistema de puntería... Pues eso, puntero láser para saber más o menos dónde estoy apuntando, que lo de los daños colaterales en la guerra no está bien visto... Y a calibrar. Todos esperando otra "nota" sobre programar en no-se-qué-lenguaje-cuasiesotérico para afinar la puntería ¡y nos sale con lo de prueba-medir-corregir! Sip. Rover-ON, puntero láser, me voy a dos metros de distancia, mano puesta y disparo. Mido la diferencia entre punto del láser e impacto... y avanzo otro metro. Y vuelta a disparar y a medir. Y otro metro más. Ojipláticos todos, intentando asimilarlo mientras David se sonreía..
Y cuando se cansó de verlo rodar pensó que más divertido -y un reto aún mayor- sería hacerlo volar. ¡Fácil! Ruedas X Hélices. Manos a la obra.
Y aquí ya desconecté del papel y del bolígrafo y me dediqué a disfrutar de su modo de explicar lo inexplicable: ¿cómo es posible que "quite" un led de una placa de un router de baratillo y en su lugar ponga una entrada o una salida o un yo que sé qué que controla el giro de un motor? El que lo sepa explicar... ¡mejor para él! A mí me bastó ver cómo disfrutaba contándonos sus ¿cientos?¿miles? de horas de aprendizaje y puesta en práctica y correción de errores mientras iba superando uno tras otro los "problemillas" de estabilidad, de moverse en las tres direcciones... Nimiedades. Y cuando contaba que para eso estaban el Nunchuck y el Motion de la Wii...
¡Fumao! Fijo. Pero no. ¿Qué no tiene todas las neuronas conectadas como el resto de los mortales? Fijo. Pero es un coco. Admirable. Y no lo digo por mi ignorancia (que tengo mucha y las explicaciones técnicas me sonaban a chino) sino por su tesón y constancia demostrada y contrastada. Que chocaba, más bien colisionaba, con su forma de calibrar las velocidades de giro de las hélices: ¡con el cuadricóptero entre dos sillas! Friki total: 0 y 1; teoría nivel master, práctica nivel luser. Espectacular.
Y no os puedo contar más porque no se cómo poner en palabras la charla, como contar los gestos con que se ayudaba, como explicar que, en mitad de una explicación se quedaba "en blanco" y decía ¡no me acuerdo! Y no nos importaba. Disfrutábamos, disfrutamos.
Y cuando ese conglomerado de hierros y cables y lógica incomprensible echó a volar "como un saltamontes" -palabras textuales de David- todos rompimos a aplaudir. Y alguno pensaría: en vez de la Raspeberry ya podían sortear el Átropos, ya...
Pero esa máquina es una joya, y a buen seguro que este artesano del hard y del soft que es David continuará puliéndola. Fijo. ¡Y lo queremos ver!
Y para quienes os hayáis quedado con ganas de una explicación más técnica y algún vídeo, pero no de la AlbahacaCon, podéis echar un ojo en su blog, aquí y aquí.
¡Me voy volando! Hasta luegooooo... Que me han dicho que para cenar hay cachopos "king size"...
Un cordial saludo.
Todo empieza... ¡mal! Lo primero que se encuentran al llegar al lugar de los hechos es un router de los "regalados" por la operadora de turno, tal cual fue concebido; vamos, configuración de serie pero, eso sí, seguridad WEP "enhanced" con el número de teléfono como password. +1 pa tú, sysadmin.
Luego, la red a nivel equipos era ¡hogar! con todo el disco C: compartido. +otro pa tú, sysadmin (master)
Con la vista desenfocada, los ojos dando vueltas de modo asíncrono por las órbitas, comenzaron a buscar "un dispositivo" desconocido que se conectaba a la WiFi... ¡Ya está! Ya hemos "pillao" al malo que además es torpe. Echan mano de una herramienta para detectar dispositivos inalámbricos en función de la potencia de emisión, se recorren toda la planta de la fábrica buscando al "malo malote de dentro"... hasta que se encuentran ¡oh maravilla! con una webcam que una vez se instaló y de la que nunca más se supo.
Surrealista. Algo es algo, pero no lo que se buscaba.
Así las cosas se indica al "rimado" que vuelva a cambiar la configuración del router. Lo hace. Se marchan. Y a los pocos días el poeta vuelve a hacer de las suyas, con lo que tienen que volver a "investigar", y vuelta a configurar... Así varias veces, hasta que al final deciden ser los propios policías los que cofiguran el router del modo más seguro que permite el dispositivo, consiguiendo que la solución sea definitiva... por un tiempo.
Y a la pregunta que rondaba por ahí de ¿es misión de las FFyCCSE configurar las redes de los usuarios/contribuyentes -que dirían los americanos-? Pues sí y no: no es obligación, pero como somos así consideramos que no deja de ser un servicio que se presta a la sociedad, otro más; y aquí estaban además realizando unas tareas propias.
Hasta que vuelve a aparecer "juankeado", esta vez con una ESSID ¿divertida? Juzgad vosotros: "Mucha Policia Poca Diversion"
¡Con la BIT hemos topado, amigo Paco! No me toques más los webs. Más "investigación" que no arroja nada claro... hasta que se sospecha que el "enreda" es un "insider", ya que salvo el nombre de la red WiFi el resto de la configuración es la de serie. ¿Váis viendo por dónde va la cosa? Manu sí, y procedió a implementar las herramientas de máxima seguridad perimetral a base de soluciones de hardware: FW e IDS.
FW: moneda de 5 cts sobre el botón de reset del router
IDS: cinta de precinto con el logo de "Policía" para que la moneda no se moviese
Y se acabó, porque el "topo" cantó; los motivos como para echarse a llorar, pero los tenía: papá (el jefe) no me dio vacaciones cuando yo quería, así que a tocarle un poquito los "webs" mandándole mensajes subliminales vía difusión ESSID. ¡Sí! Fue la hija del propio dueño, empleada en la administración de la empresa, la que reseteaba el router y ponía nombres divertidos a la red rimando con Paco; lo que me trae a la memoria una pregunta que quedó sin responder: ¿cuál era el nombre que no quisiste decir, Manu? Porque estamos en un sin vivir desde entonces.
A todo esto decir que el tal Paco no llegó a tirar el router a la basura por los pelos, lo que hubiera venido de perlas a nuestra siguiente joya de la Con... David Melendez.
¡Qué sí! Que este chico no tiene precio y debe ser el más odiado por "Segis y Olivio", personajes de cómic del siglo pasado... Buscad, buscad malditos!!
David tiene una filosofía que impactó en el auditorio: "Yo no reciclo ni tiro nada, todo sirve... o servirá algún día así que lo guardo por ahí" ¿Diógenes? Pero en versión 2.0. Me explico. David coge un router, le cambia el firmware y ya tiene un ordenador (sin monitor)...
¿Y para qué me sirve eso? Pues para coger unas cuantas piececicas que tenía por ahí y montarme, para empezar, un robot sobre ruedas... Cuando lo consiguió ¡jodó! que aburrido, sólo anda palante y patrás... ¿y si disparara? Molaría.
¡Hala! A montarle una torreta con un cañón. ¿Cañón? Sip, dos (si hay que disparar, se dispara) hechas a base de dos pistolas de bolitas -las más baratas de la tienda para desesperación del dependiente-. Ya dispara ¿y ahora?
Có! habra´que ponerle un sistema de puntería... Pues eso, puntero láser para saber más o menos dónde estoy apuntando, que lo de los daños colaterales en la guerra no está bien visto... Y a calibrar. Todos esperando otra "nota" sobre programar en no-se-qué-lenguaje-cuasiesotérico para afinar la puntería ¡y nos sale con lo de prueba-medir-corregir! Sip. Rover-ON, puntero láser, me voy a dos metros de distancia, mano puesta y disparo. Mido la diferencia entre punto del láser e impacto... y avanzo otro metro. Y vuelta a disparar y a medir. Y otro metro más. Ojipláticos todos, intentando asimilarlo mientras David se sonreía..
Y cuando se cansó de verlo rodar pensó que más divertido -y un reto aún mayor- sería hacerlo volar. ¡Fácil! Ruedas X Hélices. Manos a la obra.
Y aquí ya desconecté del papel y del bolígrafo y me dediqué a disfrutar de su modo de explicar lo inexplicable: ¿cómo es posible que "quite" un led de una placa de un router de baratillo y en su lugar ponga una entrada o una salida o un yo que sé qué que controla el giro de un motor? El que lo sepa explicar... ¡mejor para él! A mí me bastó ver cómo disfrutaba contándonos sus ¿cientos?¿miles? de horas de aprendizaje y puesta en práctica y correción de errores mientras iba superando uno tras otro los "problemillas" de estabilidad, de moverse en las tres direcciones... Nimiedades. Y cuando contaba que para eso estaban el Nunchuck y el Motion de la Wii...
¡Fumao! Fijo. Pero no. ¿Qué no tiene todas las neuronas conectadas como el resto de los mortales? Fijo. Pero es un coco. Admirable. Y no lo digo por mi ignorancia (que tengo mucha y las explicaciones técnicas me sonaban a chino) sino por su tesón y constancia demostrada y contrastada. Que chocaba, más bien colisionaba, con su forma de calibrar las velocidades de giro de las hélices: ¡con el cuadricóptero entre dos sillas! Friki total: 0 y 1; teoría nivel master, práctica nivel luser. Espectacular.
Y no os puedo contar más porque no se cómo poner en palabras la charla, como contar los gestos con que se ayudaba, como explicar que, en mitad de una explicación se quedaba "en blanco" y decía ¡no me acuerdo! Y no nos importaba. Disfrutábamos, disfrutamos.
Y cuando ese conglomerado de hierros y cables y lógica incomprensible echó a volar "como un saltamontes" -palabras textuales de David- todos rompimos a aplaudir. Y alguno pensaría: en vez de la Raspeberry ya podían sortear el Átropos, ya...
Pero esa máquina es una joya, y a buen seguro que este artesano del hard y del soft que es David continuará puliéndola. Fijo. ¡Y lo queremos ver!
Y para quienes os hayáis quedado con ganas de una explicación más técnica y algún vídeo, pero no de la AlbahacaCon, podéis echar un ojo en su blog, aquí y aquí.
¡Me voy volando! Hasta luegooooo... Que me han dicho que para cenar hay cachopos "king size"...
Un cordial saludo.
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